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Rencontre avec mon oncologue,

Rencontre avec mon oncologue, de bonnes nouvelles tout est reste stable, faut croire que les 3 chimios ont fait leur job. Prochain irm fin fevrier en attendant dossier transferer aux soins paliatifs pour les douleurs, les crampes et maux de tete et je dois voir un psychiatre pour gerer mon anxiete, mes maux de tete et mes crampes. Si c est comme en 2011 elle va mè dire que je suis normale. J ai demande si ca se pouvait que je sois en depression avec tout ce que je vis se serait normale mais d apres elle non mais on va verifieŕ avec la psychiatre ce n est pas rare que les personnes atteintes de tumeur cerebrale fasse une depression

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5ieme et dernier round

IRM

Anxieuse je suppose la madame, pourtant j en suis quoi au 56 ou 57ieme irm. Mal la j avoue avoir peur du resultat, je m attend a un Glioblastome multiforme, perte d attention, perte de memoire, vision trouble trouble de la personnalite, voila ce què je vis depuis plus d 1 mois, je vous ecrit et j I les yeux brouille un autrefacteur j imagine. J avoue etre fatiguee de ce combat, il m epuise physiquement, spychologiquement et moralment. Ce soir une autre sceance de pleurnichage, a m epuise literalememt. J ai le gout de crier, mais quoiJe sais pas,, j ai jste ce cri rauqe prisonnierm de ma gorge.

alors tenttive no5 pour passer une bonne nuit

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5ieme et dernier round

Rendez-vous irm confirmer le 9 dembre

Rendez-vous irm confirmer le 9 dembre et oncologue le 14 decembre, j ai l impression avec ces maux de tete, perte de memoire qu on va m annoncer qu on est en grade 4 soit un glioblastome. C est quand jai parle la semaine derniere avec mon infirmiere pivot et qu elle m a confirmé que les chimios pour ce type de tumeur n etait pas positives, elle revenait elle et mon oncologue d un congres. Ca m a confirme que je faisais bien d arreter toute cette chimio et puis en regardant sur le net les symptomes du glioblastomeJe me suis apercu que mes pertes de memoires, mes humeurs changentes faisaient partie des symptomes. La statistic de survie a 14 mois . Pas besoin de dire que j ai hate au 14 decembre parce que la ma curiosite me rend quelque peu anxieuse.

 
 

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5ieme et dernier round

Aujourd hui rendez-vous avec mon oncologue,

Aujourd hui rendez-vous avec mon oncologue, j arrive a l hopital, on me dit qu elle est en vacances cettte semaine et que je dois voir un autre oncologue. Je refuse de rencontrer ce dernier, pas parce que je le connais pas, il m a traite la 1er fois en 2000, mais parce que ces 8 dernieres annees j ai eu la meme oncologue et je trouvais important de lui annoncer ma decision a elle et non pas par l intermediaire d un autre oncologue. Je demande de voir mon infirmiere pivot ce...tte derniere est en vacances ca va bien en t......
Pourtant ce rdv a ete pris la semaine derniere, il me semble qu on devait savoir qu elles seraient en vacances.

j avise donc l infirmiere en chef de l oncologie d annuler ma chimio de demain ainsi que celles dans le future. J arrěte tout les traitements de toute façon continuer ne me donnerait que 3 mois de plus de survie, alors souffrir 6 mois pour 3 mois de survie, non j ai eu 16 ans et ce qu il me reste je ne veux pas le vivre dans la douleur ni physiques, ni emotionnelles ni psychologiques. Et qui sait j aurais peut etre plus de temps qu on peut croire.

Alors j aviserai la semaine prochaine mon oncologue, j ai hate d avoir mon IRM on aura une bonne idee de la suite. En attendant je suis en paix avec ma decision , un nouveau chapitre commence et il se finira en toute serenité et sans douleur quelconque.

LIFE IS BEAUTIFUL et encore plus maintenant.

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3ieme cycle de chimio

Demain 3ieme chimiotherapie, on augmente la dose encore une fois. Je commence a trouver cela difficile de remonter la pente d une fois a l autre, la fatigue s installe, je n arrive plus a faire des journees completes sans aller faire une sieste de quelques heures, pour me lever aussi fatiguee . Les pertes de memoires semblent vouloir se stabiliser a la condition de faire c est fameuse sieste.et de me coucher pas trop tard tout en evitant du stress. Alors bonne nuit.

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Magnifique lundi de l Action de Grace

Magnifique lundi de l Action de Grace, je remercie la vie de pouvoir profiter de ce magnifique automne, je suis assise dans mon salon et je vois les couleurs des arbres que c est magnifique, c est ma saison preferee. Aujourd hui c est l anniversaire de ma mere, elle aurait eu 89 ans, tu me manque Maman, tellememt.

la chimio se passe bien, le diabete se stabilise alors ca va bien malgre une fatigue intense et la perte de cheveux, au rythme que je les perds j en aurai plus a l...a fin du mois, on verra alors les cicatrices de mes 4 combats anterieurs. J aimerais bien trouvez de beaux foulards deja tout travailler pour me couvrir le coco.

Je vais bien et a vrai dire c est tout ce qui importe. Mes amis(es) sont là et m accompagnent encore une fois dans cette aventure,, une chance que je vous ai, vous me donnez la force de continuer de me battre, l energie de prendre la vie comme elle vient et pour cela MERCI, ils se reconnaitront. Je vous aime tellement et le mot Merci n est pas assez grand pour vous dire combien j apprecie toutes vos attentions et l aide que vous m apportez. Merci du fond du coeur.

Bonne Action de Grace a tous, LIFE IS BEAUTIFUL!

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5ieme et dernier round

Dans moins de 10heures 2ieme chimiotherapie et je dors pas encore ou du noins plus depuis 1hram. Dernierement a Tout le

Dans moins de 10heures 2ieme chimiotherapie et je dors pas encore ou du noins plus depuis 1hram. Dernierement a Tout le monde en parle on a parle des effets negatifs de la chimiotherapie, du monopole des pharmacies sur ces medicaments mais surtout du fait qu il y aurait une espece de collusion entre les oncologues et les laboratoires.

Oui, les chimiotherapies sont nefastes, non seulement pour le cancer mais aussi pour le reste du corps. Normale NON! On nous In jecte du ch...imique comment ne pas avoir d effets secondaires mais de la a croire ou faire croire que nos oncologues ne nous informent pas des risques et des effets secondaires, il y a une marge. Cela fait 16 ans que je vehicule dans ce secteur, operations, chimiotherapies, radiotheraphie. On m a toujours informees des effets secondaires mais surtout je me suis toujours assures de connaitre les effets secondaires meme le 1% car je me retrouve toujours dans ce 1%. Si je n avais pas eu mes 4 operations, mes cycles de chimiotherapies de 6 mois, je ne serais pas ici a ecrire. Oui j ai veillit, oui j ai le diabete, oui j ai developpe une sensibilite a la chimiotherapie, mais jy suis encore et quoiqu une chimiotherapie est dure physiquement et moralement, je continue jusqu a ce que mon corps me dise c est assez j en peut plus. Arretez c est donner la chance au cancer de se propager et tous les personnes atteintes de cancer savent cela mais pour l instant du moins pour les tumeurs au cerveau, il n y a rien d autres alors entre la mort a plus ou moins long terme et une possibilite de vivre quelques annes de plus, il me semble que le choix logique c est la chimio... je ne critique pas ceux qui decident de ne pas prendde cette chimio, je ferai probablement un jour le choix de tout arreter, parce que mon corps et mon moral n en pourront plus mais en attendant a defaut de meilleurs remedes, on prends la chimio et tant que le traitement n est pas plus pire que la maladie, pas le choix.

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Rencontre avec le neurochirurigen et l'oncologue.

La semaine dernière j'ai rencontré mon neurochirurgien, on a sorti tous les IRM avant l'opération pour faire des comparaisons et celui-ci m'a dit en me regardant franchement, aujourd'hui la seule personne qui bénéficierai d'une opération se serait mon compte en banque, alors si j étais toi j'attendrai.  Ce qui fût une bonne nouvelle en soit.  Le lendemain je voyais mon oncologue et la stratégie fût établie, soit chimiothérapie par intraveineuse  au 2 semaines et fin octobre on regarde les résultats avec le IRM et on établit une autre stratégie s 'il y a lieu.

Je suis contente, mais je suis fatiguée de tout cela, fatiguée d'être raisonnable, fatiguée de me reposer, fatiguée d'attendre ce n'est pas le genre de vie que je rêvais pour moi ni hier, ni aujourd'hui.  On me dit chanceuse, mais chanceuse de quoi de vivre oui mais quelques fois j aimerais que tout soit terminé, se serait moins chiant pour les autres et moi-même.  Voila c'était ma journée d'appitoiement.

Il y a des jours avec et des jours sans, et aujourd'hui c'est une de ces journées qui te font chier.

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5ième récidive de tumeur au cerveau

J'apprenais jeudi dernier que j'avais non seulement une 5ieme récidive de tumeur au cerveau mais qu'il y avait maintenant 2 nouvelles tumeurs au cervelet.  Cest ce que je dirais difficile a accepter surtout avec les derniers traitements qui ont été si pénible et la radiothérapie alors qu on me disait me donner avec ces traitements quelques années avant une récidive..

J'ai le choix présentement de me faire réopérer une 5ieme fois avec tous les problèmes qui risquent de survenir et ceux qu on ne peux imaginer a ce stade, discussion que j aurai cette semaine avec mon neurochirurgien, si tout va bien faire encore 6 mois de chimiothérapies avec les conséquences que mon corps ne les acceptent plus et d autres effets secondaires possibles.

L'autre possibilité c est de faire une chimiothérapie pour ralentir la progression des tumeurs, elle aura lieu au 2 semaintes a l hopital pendant quelques heures. 

Les options sont limitées et je suis fatiguée de perdre des mois pour me faire dire à la fin que je suis en récidive.  Mon corps est fatigué et mon esprit aussi.  Je vais par acquis de conscience rencontrer mon neurochirurgien mais au fond de moi, je sais que le décompte a déjà commencé, j ai 56 ans j aurais voulu vivre jusqu'à 58 ans mais je sais que quelque soit l option que je choisirai cela ne sera pas possible.  Alors je préfère vivre les prochains mois en toute sérénité avec mon petit monde. 

J'ai toujours opté pour la qualité et non la quantité, la vie m'a donné 16 ans et peut etre un plus, alors j aime mieux en profiter à son maximun avec tout mon monde que j'aime, la fin n'est pas pour maintenant mais je le saurai lors du prochain IRM, d'ici là  chaque instant est précieux et je veux m'y attarder.

LIFE IS BEAUTIFUL!

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